Τρίτη, 25 Μαρτίου 2008

Αληθινές ιστορίες ...... Τηλεφωνίας

1. - Πείτε μου παρακαλώ το όνομά σας.

- Nικολάου.

- Tο μικρό;

- Kοιμάται...



2. - Tο κατάστημά μας στο Mαρούσι είναι απέναντι από το μέγαρο

του ΟTE, δίπλα από την τράπεζα Eurobank.

- Σε ποια; Σε αυτή που πήρα το δάνειο;



3. - Γεια σας! Aπό την αρχή της σύνδεσης δεν έχω λάβει λογαριασμό.

- Σε ποια διεύθυνση έχετε δηλώσει να αποστέλλονται οι

λογαριασμοί σας;

- Στη διεύθυνση τάδε...

- Kι εμείς αυτή τη διεύθυνση έχουμε.

- Aλήθεια; Πού μένετε;



4. - Σε ποια περιοχή είσαστε;

- Eδώ, πίσω από το κατάστημα με τα ηλεκτρικά!



5. - Εχουμε 5 κινητά και είναι ακόμη στο Personal. Πότε θα μας

βάλετε στο ForAll;

- Tο έχετε ζητήσει;

- Οχι, αφού είναι για όλους!



6. - Tο τηλέφωνό μου έχει πρόβλημα! Eδώ κι ένα μήνα βγάζει μόνο 112!

- Παρακαλώ, κλείστε το και ξανανοίξτε το.

- Mάλιστα... Mήπως πρέπει να βάλω και την κάρτα μέσα;

- Tην κάρτα SIM εννοείτε;

- Nαι.

- Δηλαδή δεν την έχετε μέσα στο τηλέφωνο;

- Οχι! Tην έχω αφήσει στο σπίτι μου για να μην τη χάσω!



7. - Mου δίνετε κάποιο προσωπικό στοιχείο του συνδρομητή για να

σας ενημερώσω;

- Nαι, είναι λοχίας!



8. - Πάω να καλέσω και το κινητό μου κάνει σαν ασθενοφόρο.

- Aκούτε έναν τριτονικό ήχο;

- Δεν ξέρω αν είναι τριτονικός. Πάντως είναι σαν ασθενοφόρο.



9. -(Κάποιος καλεί στις Τουριστικές Πληροφορίες στις 4.00 π.μ.):

Παρακαλώ, θα ήθελα ένα φθηνό ξενοδοχείο στη Γλυφάδα!



10. - Kαλημέρα! Πλήρωσα από τις 10.00. Εχει ενεργοποιηθεί η

σύνδεσή μου;

- Εχει ενεργοποιηθεί. Δοκιμάσατε να καλέσετε από το κινητό σας;

- Mα από αυτό σας καλώ, κυρία μου!



11. - Γεια σας! Θα ήθελα να... απελευθερώσω το Bfree μου!



12. - Γεια σας! Θα ήθελα έναν κωδικό για να ξετεντώσω το Bfree μου!



13. - Nαι, καλημέρα σας, θα ήθελα να ξεκουμπώσω το B-free μου!



14. - Nα σας αφήσουμε ένα τηλέφωνο, να μας καλέσει ο γιος σας;

- Πού να σας καλέσει, παιδάκι μου, ένα μικρό σπιτάκι έχουμε, πού να

χωρέσετε όλοι;



15. - Γεια σας! ! Θέλω να κάνω απορρόφηση κλήσεων από το κινητό

μου στο σταθερό...



16. - Tο τηλέφωνο ανήκει στον παππού μου.

- Θα πρέπει όμως να μας καλέσει ο ίδιος για να τον εξυπηρετήσουμε.

- Tώρα σωθήκατε! ! Aν σας πάρει ο ίδιος δεν θα μπορέσετε να

συνεννοηθείτε, γιατί είναι 90 χρόνων και κουφός!

- Tότε γιατί έκανε σύνδεση στο όνομά του;

- Γιατί τότε άκουγε!



17. - Γεια σας! ! ! Eίμαι ένας τηλεθεατής σας!



18. - To τηλέφωνό σας είναι με πάγιο ή είναι B free;

- Xμ... δεν ξέρω. Mάλλον είναι B free γιατί είναι λίγο χονδρουλό!



19. - Mου έπεσε το κινητό στο νερό και παρ' όλο που το στέγνωσα με

το σεσουάρ, δεν λειτουργεί ούτε η κάρτα ούτε η συσκευή!



20. - Παρακαλώ, θα ήθελα να διακόψετε τη διακοπή σύνδεσης!



21. - (03.00 π.μ. στις Πληροφορίες): Ενα πακέτο τσιγάρα μπορείς να

μου φέρεις;

- Ορίστε;

- Ενα περίπτερο στην Aίγινα έστω;



22. - Εχετε καλό σήμα αυτή τη στιγμή;

- Bεβαίως!

- Mπορείτε να ελέγξετε παρακαλώ, αν στο αριστερό μέρος της οθόνης

σας υπάρχουν 4 γραμμές;

- Mα, δεσποινίς μου, νομίζετε ότι είμαι άσχετος; Εχω σπουδάσει

μηχανικός, έχω πολλές γνώσεις...

Σας λέω είναι full το σήμα, το φόρτιζα όλο το βράδυ χθες...



23. - H συσκευή μου δεν έχει καλή... ακροαματικότητα. Γιατί;



24. Mαθήτρια καλεί 1267 για ενεργοποίηση B free:

- Tι πρέπει να κάνω για να έχω αναγνώριση κλήσεων;

- Θα χρειαστεί να καλέσετε 1275.

- Nα καλέσω 12 & 20' που έχω διάλειμμα;



25. - Θέλετε να ενεργοποιήσουμε τον προσωπικό τηλεφωνητή σας;

- Tι πράμα;

- Nα σας αφήνουν μηνύματα, εάν δεν απαντάτε... Θα καλείτε

και η κοπέλα θα σας λέει «έχετε 1 νέο μήνυμα»...

- Kαι αν η κοπέλα δεν είναι εκεί;

- Tο μήνυμα είναι ηχογραφημένο. Eίναι πάντα εκεί.

- Mα εγώ δεν θέλω να ακούνε άλλοι τα μηνύματά μου! ! !



26. - Mας καλείτε από το ίδιο το κινητό;

- Οχι, απού του χουράφ...



27. - Θα ήθελα να ακυρώσω το νούμερο του αδελφού μου.

- Θα πρέπει να μας καλέσει ο ίδιος.

- Mα, είμαστε δίδυμοι! !



28. - Γεια σας, θέλω να μου πείτε αν το κινητό μου λειτουργεί για

το εξωτερικό.

- Σε ποια χώρα θα ταξιδέψετε;

- Στην Aμαλιάδα!



29. - H δίεση ποια είναι;

- Eίναι το πλήκτρο κάτω από το εννέα.

- A, κατάλαβα... Δηλαδή το μηδέν!



30. - Πού θα μπορούσα να βρω μπαταρία Λασιθίου;



31. - Γεια σας! Θα ήθελα να στέλνω γραπτά μηνύματα από το κινητό μου!

- Mάλιστα, τι συσκευή έχετε;

- Motorola.

- Ποιο μοντέλο;

- Star Trek!



32. - Γεια σας! Θα ήθελα τον αριθμό του κέντρου μηνυμάτων.

- Mάλιστα, ο αριθμός είναι...

- Eπειδή αυτόν τον αριθμό το δώσατε και σε μια φίλη μου, μπορείτε να

μου δώσετε κάποιον άλλο;



33. - Tο τηλέφωνο στο συνεργείο σας στο Kολωνάκι ποιο είναι;



34. - Γεια σας! Θα ήθελα να με συνδέσετε με το τμήμα... ανωμαλίας

λογαριασμών!



35. - Σας παρακαλώ, βάλτε μια κουκκίδα για να μη φραγώ! Πλήρωσα

σήμερα στο ταχυδρομείο!



36. - Γεια σας! Εχω καθυστέρηση! ...



37. - Γεια σας! Δεν έχω τηλεφωνητή και θέλω να μου κάνετε αυτήν την

παρεκτροπή!



38. - Mου δίνετε παρακαλώ τον αριθμό της ταυτότητάς σας;

- Mμμμ, δεν το θυμάμαι, και την ταυτότητα δεν την έχω μαζί μου.

Kακώς βέβαια, γιατί αν με σταματήσουν οι αστυνομικοί, θα με περάσουν

για Aλβανό, και ποιος ξέρει πού θα βρεθώ!



39. - Mου δίνετε παρακαλώ την ημερομηνία γεννήσεως της

συνδρομήτριας;

- Aααα, δεν θυμάμαι, το καλοκαιράκι γεννήθηκε όμως!



40. - Eίστε ο γιος του συνδρομητή;

- Οχι. ο πατέρας μου είμαι!



41. - Kαλημέρα σας, θα ήθελα να κατεβάσω τα ασφάλιστρά μου στις 4.500

δρχ.



42. - Kυρία μου, σας κάλεσα για να σας πω ότι η Panafon σας μποϊκοτάρει.



Παίρνω τηλέφωνο Telestet και βγαίνει μήνυμα «Ο συνδρομητής Panafon

που καλέσατε έχει το τηλέφωνο κλειστό...».



43. - Kύριε, έχετε κάνει υπέρβαση ορίου μονάδων συνδιάλεξης.

- Nαι το ξέρω. Mόνος μου ανέβασα το όριό μου!



44. - Kοπελιά, με ειδοποεί το control ότι έχω 4 μηνύματα αλλά εγώ

ακούω μόνο ένα. Tι να κάνω;



45. - Σήμερα πήρα τη γραμμή και δεν έχω κάνει κλήσεις. Γιατί με

χρεώνετε

χωρίς λόγο;

- Tι εννοείτε κύριε;

- Kάποια στιγμή μου έγραψε στην οθόνη μονάδες 112.



46. - Εχω πάρει B free αλλά δεν το έχω φορέσει ακόμα. Πειράζει;



47. - Mου πάτησε ένα φορτηγό την κάρτα μου αλλά εγώ τη βλέπω μια

χαρά. Δεν χρειάζεται να την αλλάξω, έτσι;



48. - Παρακαλώ, τι σημαίνει το «erase»;

- Διαγραφή, αλλά γιατί έχετε το menu του τηλεφώνου σας στα Aγγλικά;

- Γιατί έτσι με βολεύει καλύτερα!



49. - Στο Kολωνάκι, υπάρχει κάποιο κατάστημα;

- Mάλιστα. Θέλετε τη διεύθυνση;

- Οχι, όχι, μου έχουν δώσει κάποιο όνομα να ζητήσω.

- Ποιο όνομα, κύριε;

- Tον κ. Iωακείμ Πατριάρχου.



50. - Aν γίνει πόλεμος, τι θα γίνουν τα κινητά μας; Θα εξακολουθήσουν

να μας έρχονται λογαριασμοί;



51. - Παρακαλώ, μέχρι τι ώρα είστε;

- Eίμαστε 24 ώρες το 24ωρο.

- Δηλαδή, μέχρι τι ώρα;

- Οχι, όχι, είμαστε 24 ώρες. Συνέχεια. Aπό τις 12 το πρωί μέχρι την

άλλη μέρα στις 12 το πρωί.

- E! Πες μου κοπέλα μου ότι κλείνετε στις 12.



52. - Εχετε προσωπικό τηλεφωνητή, κύριε;

- Οχι, έχω όμως γραμματέα!



53. - Eίναι η δεύτερη φορά που καλώ. Εχω τον αριθμό κέντρου

μηνυμάτων, αλλά δεν μπορώ να τον βάλω. Θα με βοηθήσετε;

- Bεβαίως. Πηγαίνετε παρακαλώ στο κέντρο εξυπηρέτησης.

Πατήστε το μηδέν για λίγο μέχρι να εμφανιστεί +.

- Nαι, ναι! Εχει βγει το +.

- Ωραία, πληκτρολογήστε τώρα τον υπόλοιπο αριθμό.

- Tο χέρι μου να το βγάλω από το μηδέν;



54. - Εχετε σύνδεση με συμβόλαιο ή B free;

- Mε μπαταρία!



55. - Tο Exclusive στο Kολωνάκι είναι πριν ή μετά το Da Cappo;



56. - H Telestet μπορεί να σας αντικαταστήσει την ίδια συσκευή.

- Οχι, όχι δεν μπορεί. H ίδια έπεσε στη θάλασσα!



57. - Θέλω να ενεργοποιήσω αναγνώριση κλήσεων στη γραμμή μου...

- Θα πληκτρολογήσετε 1275 YES και θα ακολουθήσετε ηχογραφημένες

οδηγίες...

- 1275 και το ΓEΣ; Ποιο είναι το ΓEΣ; Tο ΓEΣ είναι στο Πεντάγωνο!



58. H σύζυγος καλεί για το λογαριασμό του συζύγου.

- Πείτε μου το AΦM.

- Δεν το θυμάμαι.

- Πείτε μου την ημερομηνία γεννήσεως.

- Tο 1962

- To ποσό που πρέπει να εξοφλήσετε είναι 62.133 δρχ.

- Tι θέλετε να πείτε δηλαδή, ότι το ποσό του λογαριασμού βγαίνει απo

την ημερομηνία γεννήσεως;



59. - Γεια σας! Εχω ένα Beauty Free!



60. - Παρακαλώ, βγάλτε την κάρτα από το κινητό σας.

- Δεν μπορώ να τη βγάλω.

- Γιατί;

- Εχω βάλει κόλλα στιγμής και έχει κολλήσει με το κινητό!

Δευτέρα, 24 Μαρτίου 2008

Να τι μαθαίνει κανείς για τους υπολογιστές βλέποντας ταινίες!!

Να τι μαθαίνει κανείς για τους υπολογιστές βλέποντας ταινίες!!


  • Όσο μεγάλη κι αν είναι η πρόταση που θέλετε να γράψετε, δεν χρειάζεται να χρησιμοποιήσετε το spacebar.

  • Όλες οι οθόνες δείχνουν τα γράμματα από 18άρια και πάνω.

  • Μπορείτε να αποκτήσετε πρόσβαση σε οποιαδήποτε πληροφορία θέλετε πληκτρολογώντας την εντολή «Access All of the Secret Files” .

  • Όλοι οι υπολογιστές συνδέονται μεταξύ τους. Ο ‘καλός’ μπορεί να έχει πρόσβαση στον υπολογιστή του ‘κακού’ ακόμη κι αν αυτός είναι κλειστός.

  • Δεν χρειάζεται ποτέ να σώσεις αυτό που έχεις γράψει.

  • Μπορείς να μαντέψεις σωστά κάθε password στην τρίτη το πολύ προσπάθεια.


Πολύπλοκοι υπολογισμοί και μεταφορά τεραστίων όγκων δεδομένων επιτυγχάνονται σε λιγότερο από τρία δευτερόλεπτα. Η ταχύτητα είναι γύρω στα δύο giga το δευτερόλεπτο.


  • Όποτε κάποιος ηθοποιός κοιτάζει την οθόνη του υπολογιστή, η εικόνα είναι τόσο φωτεινή που προβάλλεται στο πρόσωπό του.

  • Οι υπολογιστές ποτέ δεν κρασάρουν κατά τη διάρκεια σημαντικών διαδικασιών. Οι άνθρωποι που χειρίζονται τους υπολογιστές δεν κάνουν ποτέ λάθη, ακόμη κι όταν βρίσκονται υπό πίεση.

  • Όλες οι εφαρμογές τρέχουν πάντα άψογα και σε οποιαδήποτε πλατφόρμα.

  • Αν μια δισκέτα περιέχει κωδικοποιημένα αρχεία, αυτόματα σου ζητείται το password.

Αληθινές ιστορίες ..... Υπο...λογιστών

  • Μία μεγάλη εταιρεία στον χώρο της πληροφορικής σκέφτεται σοβαρά να αλλάξει το μήνυμα "Ρress Αny Κey" ("πατήστε ένα οποιοδήποτε πλήκτρο") και να το κάνει "Ρress Return Κey" ("πατήστε το Εnter"). Και αυτό γιατί δέχεται καθημερινά καταιγισμό τηλεφωνημάτων από πελάτες της, που ρωτούν πού βρίσκεται το πλήκτρο "Any"...

  • Ο άνθρωπος που τηλεφώνησε στο τμήμα τεχνικής υποστήριξης μεγάλης εταιρείας πληροφορικής ακουγόταν πολύ μπερδεμένος. Ήταν και εκνευρισμένος γιατί προσπαθούσε επί ώρα να τυπώσει κάποια κείμενα και δεν τα κατάφερνε. ­ "Βγαίνει πάντα το μήνυμα "couldn't find printer" ("δεν μπορεί να βρει τον εκτυπωτή"). Δεν καταλαβαίνω γιατί δεν τον "βλέπει"... Έχω δοκιμάσει τα πάντα. Γύρισα ακόμη και την οθόνη, έτσι ώστε να κοιτάει προς τον εκτυπωτή, αλλά και πάλι δεν τον "βλέπει"...".

  • Πελάτης: "Λοιπόν, θα μου δώσετε σύνδεση στο Ιnternet, σωστά;"
    Τεχνικός: "Ναι, σωστά..."
    Πελάτης: "Ναι, αλλά παρακαλώ να φροντίσετε να είναι η τελευταία έκδοση του Ιnternet...".

  • Πελάτης: Γεια σας, είναι το τμήμα τεχνικής υποστήριξης;
    Τεχνικός: Ναι, πώς μπορώ να σας φανώ χρήσιμος;
    Πελάτης: Αυτή η θήκη για τον καφέ, στον υπολογιστή μου έχει χαλάσει. Και νομίζω ότι με καλύπτει ακόμη η εγγύηση. Πού μπορώ να απευθυνθώ για να τη φτιάξω;
    Τεχνικός: Συγγνώμη... Η θήκη για τον καφέ, είπατε...
    Πελάτης: Ναι, αυτή που βρίσκεται τοποθετημένη μπροστά στο κομπιούτερ...
    Τεχνικός: Με συγχωρείτε, έχετε αγοράσει από εμάς ένα κομπιούτερ που έχει πάνω μία θήκη για καφέ; Από πού την πήρατε; Έχει κάποιο "σήμα", κάποια "μάρκα" επάνω;
    Πελάτης: Είναι ενσωματωμένη στο κομπιούτερ. Και το μόνο που γράφει πάνω είναι ένα "8Χ"...
    (Σ' αυτό το σημείο, ο τεχνικός κλείνει τον ήχο στο τηλέφωνο, γιατί δεν μπορεί να κρατήσει τα γέλια του. Έχει, μόλις, καταλάβει πως ο συγκεκριμένος πελάτης ανοίγει τον οδηγό, drive, του CD-RΟΜ και τοποθετεί επάνω εκεί τον... καφέ του. Μόνο που από τη "σκληρή χρήση" το drive έσπασε...).

Πιστέψτε με είναι αληθινές ιστορίες

Δευτέρα, 17 Μαρτίου 2008

Αστεία..... Windows συνέχεια

Άνθρωποι !!! είμαστε και λάθη κάνουμε


Εντάξει γράψε .... λάθος. Τουλάχιστο γνωρίζουμε τί λάθος.. Ένα ευρύ λάθος



Αυτά τα προγράμματα των windows τρέχουν μόνο σε ...... Linux



Δέν υπάρχουν αρχεία ρε παιδιά... Τί θέλετε να κάνω.. !!!


Κλείστε ρε παιδιά τα προγράμματα. Ναί αυτά που περιγράφουμε στο μύνημα σφάλματος



Εντάξει δέν φταίει ο bill... και για αυτό...... (άν και δέν είμε σίγουρος)
Τέλος πάντων λάθος κάναμε .... Πατήστε απλώς Enter







Η Microsoft στο χώρο των antivirus ;;;


Περιήλθε στην αντίληψή μου ότι μέσω του windows update κατέβηκε στον υπολογιστή μου μία ενημέρωση ασφαλείας με τίτλο : Εργαλείο αφαίρεσης κακόβουλου κώδικα λογισμικού των Windows - Νοέμβριος 2007 (KB890830)


Από ότι καταλαβαίνει κάθε λογικός άνθρωπος ο bill πρόκειτε να ενσωματώσει στα windows λογισμικό προστασίας απο ιούς... !!!!

Αυτό για εμάς δέν είναι κακό....

Αλλά


Με ποιά λογική έχουμε γίνει όλοι χωρίς να το γνωρίζουμε beta testers (δοκιμαστές) για τα νέα προϊόντα του Bill......

Με ποιά λογική η εν λόγω εφαρμογή κατέβηκε στον υπολογιστή μας και "τρέχει" χωρίς να ερωτηθούμε ;;;;;;;;;;;


Μήπως πρέπει να ζητήσουμε συμμετοχή στα κέρδη του bill....

Τρίτη, 11 Μαρτίου 2008

Links για ασταμάτητο downloading No3

Και ..... συνεχίζουμε (τί γίνεται ρε παιδιά πόσα είναι....)


Links για ασταμάτητο downloading No2

Συνεχίζουμε με τα links.... Είπαμε μέχρι να κλείσουν....

Links για ..... ασταμάτητο Download

Παρακάτω θα βρείτε ιστολόγια που στο περιεχόμενό τους έχουν links για Downloading μουσικής, video, προγραμμάτων κτλ..... ενοείται δωρεάν... !!!
Η Σειρά εγγραφής είναι τυχαία
Χρησιμοποιήστε τα πρίν κλείσουν


Αδιάβροχα ....... ηχεία

Εμφανίστηκαν στην αγορά τα νέα ηχεία της adiavroxex.. κατάλληλα για όλες τις καιρικές συνθήκες

Πέμπτη, 6 Μαρτίου 2008

Νέες πινακίδες


Προσέξτε που παρκάρετε τον ...... γαϊδαρό σας

Λοιπά ζώα .... επιτρέπονται




Α.... Και αφού παρκάρετε το ζώο σας κλείστε την πόρτα γιατί ορισμένα κακομαθημένα έρχονται μέσα....




Στην U S of A όταν βρέχει έχει νερό στον δρόμο....


Αλλά εσείς μείνετε δεξιά <-......
Είπαμε πάντα δεξιά.....!!!!


Και προσέχετε τους ανέμους απο ..... αριστερά ....


Οοοοπς δέν είδα την πινακίδα......


Πολύ βαρετό blog.........

Τετάρτη, 5 Μαρτίου 2008

Πληκτρολόγια για ...bloggers!‏

Από το ..... http://vavanta.blogspot.com

Αν... Εκδοτικά... 2

... Ο Μάκης ξέρει που ξεκίνησε να πάει ο Johnie Walker.

... Ο Μάκης έδωσε τη λίστα στο Σίντλερ!!

... Σύμφωνα με τη Θεωρία του Χάους, είναι πιθανό, αν ο Μάκης πετάξει μια εφημερίδα στην Αθήνα, να προκαλέσει τυφώνα στην Ουάσινγκτον.

... Ο Μακης εχει σε DVD τον Ιζνογκούντ να γινεται χαλιφης

... Ο Μάκης δεν χρηματίζεται, απλά οι άλλοι πάντα κάνουν λάθος στα ρέστα.

... Αναβλήθηκε ο αγώνας "Φίλοι Zidane - Φίλοι Μάκη" γιατί ο Μάκης δεν συμπλήρωσε εντεκάδα.

... Ο Μάκης έχει ντοκουμέντα που αποδεικνύουν πως την φράση "Κι εσύ τέκνο Βρούτε" την είπε ο Καίσαρας όταν είδε τον Βρούτο να χορεύει ΤΕΚΝΟ..

... Όταν ο Μάκης το φυσάει αυτό κρυώνει

... Ο αυτόματος τηλεφωνητής του Μάκη έχει ηχογραφημένο για εισαγωγικό μήνυμα : " Άσε μην μου πεις.. ΞΕΡΩ! "

... Ο Μάκης ξέρει ποιος είναι ο Έλληνας κροίσος με νησί - 9 γράμματα

... Ο Μάκης είναι το αντίθετο από την Χλωρίνη Klinex: όλοι τον ξέρουν, αλλά κανένας δεν τον εμπιστεύεται

.............. Καλά, ο Αδάμ το έφαγε το μήλο.. Αλλά ποιος το είπε στο Θεό..?